Tampilkan postingan dengan label Rehat Sejenak. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Rehat Sejenak. Tampilkan semua postingan

Sabtu, 21 September 2013

Ada Sapinya

Primbon-arti.blogspot.com - Seorang pasien RS Jiwa sedang menghadap dokter jaga. Dia sejak lama merasakan di dalam perutnya ada seekor sapi.

Pasien: "Dokter, rasanya perut saya sakit sekali."
Dokter: "Kenapa? Mungkin kamu kebanyakan makan sambal."

Pasien: "Enggak dok, saya merasa di dalam perut saya ada sapi."

Dan dokter pun mengangguk-angguk, lalu disuntiklah pasien dengan obat tidur. Setelah pasien tertidur, diikatlah seekor sapi putih di samping tempat tidur. Tak lama kemudian pasien gila itu pun terbangun.

Dokter: "Pak.. nih sapinya sudah saya keluarkan dari perut bapak.."
Pasien: "Tapi dok..."

Dokter: "Tapi apa lagi?"
Pasien: "Sapi yang ada dalam perut saya warnanya coklat, bukan putih."

Dokter: "$^&**^%%&!!#"

Sumber: Selaras

Sabtu, 17 Agustus 2013

Dukun Beranak

Primbon-arti.blogspot.com - Di sebuah desa, peranan dukun beranak masih sangat dominan. Tikah, seorang ibu muda yang hamil tua dan mau melahirkan menyuruh Dita, saudarinya untuk pergi ke dukun beranak. Tak lama kemudian Dita sudah kembali. Tikah pun bingung, lalu bertanya:

Tikah: "Dita, mana dukun beranaknya?"
Dita: "Mbah dukunnya sakit, dia tidak bisa datang ke sini."

Tikah: "Lalu saya melahirkannya bagaimana?"
Dita: "Proses kelahirannya akan dibantu dari rumah mbah dukun katanya."

Tikah: "Gimana caranya saya bisa melahirkan sendiri?"
Dita: "Kata mbah dukun, kirim sms saja, nanti dapat balasan langsung dari HP mbah dukun. Bisa juga 3G, MMS, MP3, foto 2 mega piksel, dan lain-lain.

Selaras

Senin, 05 Agustus 2013

Gabah

Primbon-arti.blogspot.com - Ada seorang yang sedang sakit jiwanya, yaitu dia merasa seperti sebutir gabah. Jadi dia sangat takut kalau melihat burung dara, dia takut dimakan. Keluarganya segera membawa ke Rumah Sakit Jiwa untuk mendapatkan perawatan intensif.

Enam bulan setelah menjalani perawatan dan keadaannya semain membaik. Dokter berkata kepadanya untuk menambah rasa percaya dirinya.

Dokter: "Sekarang sudah tahu siapa kamu kan?"
Pasien: "Saya orang dok, bukan sebutir gabah."

Dokter: "Bagus, berarti kamu sudah sembuh."
Pasien: "Saya mau tanya dok, boleh?"

Dokter: "Silakan saja, apa?"
Pasien: "Apa burung dara tahu bahwa saya ini orang, bukan gabah?"

Dokter: "Kamu masuk lagi. Kamu belum sembuh."

Sumber: Selaras

Sabtu, 29 Juni 2013

Operasi Sederhana

Primbon-arti.blogspot.com - Dengan penuh kekhawatiran seorang pria menelusuri lorong rumah sakit dengan kursi rodanya sesaat sebelum operasi.

Seorang suster menghentikannya dan bertanya, "Ada apa?"

Pria itu berkata, "Kudengar susterku berkata, yang sebentar lagi kamu jalani adalah operasi sederhana, jangan khawatir. Aku yakin operasinya akan berjalan dengan baik."

"Suster itu hanya berusaha menghiburmu. Lalu apa yang membuatmu begitu khawatir?". Tanya suster di lorong itu.

"Suster itu tidak berbicara padaku. Ia berbicara dengan dokternya!"

Sumber: Selaras

Sabtu, 22 Juni 2013

Lemah Lembut

Primbon-arti.blogspot.com -Santi adalah seorang gadis yang lemah lembut, dan kini dia ditangkap polisi karena telah mengendarai mobil dan menabrak tiga orang.

Andi temannya juga sangat heran, lalu dia bertanya kepada polisi yang menangani masalah ini, "Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan berberasaan halus bisa menabrak orang?"

Polisi pun menjawab, "Kita juga tahu, Santi memang super lemah lembut. Tapi kedipannya itu lho yang bisa mencelakakan orang."

Segera saja Andi memperhatikan gadis yang lemah lembut itu. Saking lemah lembutnya, mengedipkan matanya pun lamban sekali. Lima detik ia berkedip, sepuluh detik kemudian dia melek lagi.

Sumber: Majalah Selaras

Sabtu, 08 Juni 2013

Uh Mahal Amat

Primbon-arti.blogspot.com - Ricki pergi menemui seorang psikiater dan berkata, "Dok, saya punya masalah. Setiap kali saya berbaring di tempat tidur, saya merasa ada orang di kolong tempat tidur. Dan setiap kali saya masuk ke kolong tempat tidur, saya merasa ada seseorang di atas tempat tidur. Saya hampir gila karena ini semua."

Lalu dengan berusaha menenangkan, psikiater itu menjawab, "Jangan khawatir, percayakan semuanya pada saya, karena saya akan merawat anda selama setahun. Datang saja tiap pada saya tiap dua kali seminggu, dan biaya perawatannya Rp. 200 ribu setiap pertemuan."

Tetapi sekalipun Ricki tidak pernah menemui dokter itu lagi. Akhirnya 3 bulan kemudian psikiater tersebut bertemu dengan Ricki di jalan dan bertanya, "Ricki, kenapa anda tidak pernah datang lagi untuk terapi?"

Ricki menjawab, "Rp. 200 ribu untuk setiap pertemuan? Mahal sekali! Pelayan di rumah saya menyembuhkan saya hanya dengan Rp. 10 ribu saja, yaitu dengan memotong kaki tempat tidur saya!"

Sumber: Selaras

Minggu, 19 Mei 2013

Absen Kelas

Primbon-arti.blogspot.com - Di kelas 1 sebuah sekolah dasar sedang ada absesnsi kelas.

Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya Bu!"

Guru: "Ahmad Mubarok!"
Ahmad: "Saya Bu!"

Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya Bu!"

Guru: "Tono, tolong sini sebentar.."
Tono: "Kenapa Bu Guru?"

Guru: "Ibu nggak suka sama mama kamu. Kalau udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke Bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"

Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Singkatan dari Martono. Jadi nama lengkap saya Tono Surtono Martono."

Sumber: Majalah Selaras

Sabtu, 27 April 2013

Kemasukan Tikus

Primbon-arti.blogspot.com - Tengah malam hujan gerimis di sebuah rumah seorang dokter. Tiba-tiba pintunya digedor-gedor tetangga sebelah rumah, bel berbunyi berkali-kali. Lalu akhirnya keluarlah dokter itu menemui tamunya.

"Aduh beribu-ribu maaf pak dokter. Istri saya, tahu kan pak, istri saya punya kebiasaan tidur mulutnya terbuka, nah hari ini dia kemasukan tikus. Tolong pak dokter...", terang tetangganya.

"Cobalah dipancing pakai keju, pasti tikusnya keluar. Saya ganti baju dulu, nanti saya susul!", timpal dokter.

Tak lama dokterpun sampai di rumah tetangganya tersebut dan terkejutlah ia ketika melihat orang itu sedang memegang ikan bandeng besar di depan mulut istrinya.

"Lho? Jangan pakai ikan nanti tikusnya takut!", kata dokter dengan nada jengkel.

"Iya pak dokter, ini saya sedang coba mancing kucingnya dulu yang tadi ngejar-ngejar tikus." Jawab orang tersebut.

Sumber: Majalah Selaras

Sabtu, 13 April 2013

Dokter Pikun

Primbon-arti.blogspot.com - Seorang dokter yang sudah lama praktek akhirnya tak kuasa termakan usia. Iapun pikun tetapi tetap membuka praktek.

Suatu hari datanglah seorang pasien pria. "Pak dokter saya sakit gigi, sepertinya gusinya." Terang si pasien.

"Oke, silakan masuk kamar periksa, dan buka seluruh baju." Suruh dokter.

"Tapi dok, saya kan cuma sakit gigi?." Kata si pasien. "Sudah sana pokoknya masuk dan buka baju!." Jawab dokter.

Dengan enggan pria itu menuruti dokter dan terkejutlah ia, di kamar ganti ada pria lain yang sudah telanjang baju dan hanya memakai kolor. 

"Masa saya sakit gigi kok disuruh buka baju. Apa hubungannya coba?", terang si pasien sakit gigi kepada pria tersebut.

"Wah, anda masih beruntung mas. Nah saya kemari hanya mengantarkan paket kiriman, tapi disuruh buka baju semua." Terang pria tersebut.

Sumber: Majalah Selaras

Jumat, 05 April 2013

Kisah PSK dan Telor Asin

Primbon-arti.blogspot.com - Jika anda seorang pria yang berasal dari Kabupaten Brebes-Jawa Tengah maka berhati-hati saja manakala berkunjung ke tempat prostitusi. Pasalnya, hampir semua Pekerja Seks Komersil (PSK) bisa mengenali pria-pria yang berasal dari Brebes. Mereka pasti langsung bisa menebak pria Brebes yang berkencan dengannya meskipun pria itu mengaku berasal dari daerah lain.

Begitu orang itu bergulat dengan PSK di atas ranjang maka sang PSK akan spontan nyeletuk: “Wah, Mas ini orang Brebes ya..?”, “Lho, kok bisa tau…?” Tanya pria tersebut. “Ya tau dong! Mas ini kan telornya asin banget..!!!” jawab sang PSK singkat.

Nah, makanya orang Brebes jangan suka ngaku-ngaku orang Cirebon atau Tegal manakala berkunjung ke lokalisasi. Sebab Brebes memang sudah sangat terkenal dengan telor asinnya alias daerah penghasil telor asin terbesar di Jawa Tengah. (asalngigau.blogspot.com)

Sabtu, 23 Maret 2013

Ada Hantu Maen Facebook (^_^)

Primbon-arti.blogspot.com - Buat para fesbuker, sekarang harus lebih hati-hati. Bukannya ada razia dari pak satpol ato ada penggusuran, tapi karena ada hantu di Facebook. Coba lihat deh percakapan mereka. Selayaknya manusia mereka saling ngerjain satu sama lain…
Sumber

Jumat, 22 Maret 2013

Bahasa Seks Seorang Wartawan

Primbon-arti.blogspot.com - Ada banyak ragam bahasa sandi untuk mengungkapkan hasrat seksual. Nah, wartawan yang satu ini punya bahasa sandi yang unik; setiap kali hendak mengajak bersenggama dengan istrinya dia cukup mengatakan, “Mama…, ayo kita ngetik..!”

Suatu hari, sang wartawan menyuruh anak bungsunya, si Aldi : “Aldi.., tolong bilang ke Mama ya, Papa pengin ngetik..!”
 
Lalu Aldi bergegas menemui mamanya di dapur; “Mama, itu Papa bilang pengin ngetik!”
“Tolong sampaikan ke Papa ya, Nak. Mesin ketiknya lagi rusak..!”, jawab sang Mama kepada Aldi. Aldi pun segera mengabarkan jawaban mamanya itu kepada sang Papa.
 
Esoknya, sang Mama menyuruh Aldi;  “Aldi…, tolong bilang ke Papa ya, jadi ngetik nggak? Ini mesin ketiknya sudah oke..!” 

Langsung saja si Aldi menyampaikan kabar itu kepada  papanya. “Papa, jadi ngetik nggak? Kata Mama mesin ketiknya udah oke..!”
Lalu jawab si Papa; “Bilang ke Mama ya, Nak! Papa nggak jadi ngetik. Papa sudah nulis pake’ tangan..!!!” (asalngigau.blogspot.com)

Sabtu, 02 Maret 2013

8 Hal yang Paling Mengganggu Saat Nonton Bioskop


Primbon-arti.blogspot.com - Nonton bioskop adalah hal yang menyenangkan; layarnya gede, sound systemnya bagus, kursinya enak lagi. Masalahnya, terkadang kalo nonton bioskop itu suka ada hal-hal yang sungguh mengganggu dan bikin pengalaman nonton bioskop jadi kurang menyenangkan. Berikut ini adalah 8 hal yang paling menganggu saat nonton bioskop

1. Anak KecilQuote:Kamu mungkin berpikir kalau anak kecil adalah makhluk hidup yang polos dan tidak berdosa. Tapi sebenarnya, anak kecil itu bisa sangat mengganggu, apalagi ketika berada di dalam bioskop. Biasanya gangguan yang ditimbulkan anak kecil itu dalam bentuk pertanyaan-pertanyaan yang tidak hentinya selama film, seperti misalnya:

Quote:Pah, itu kok ikannya warna orange?
Pah, kenapa donatnya dibuang?
Pah, kenapa dia pake topeng? Dia takut ya?
Pah, aku mau pipis.
Pah, abis ini beli mainan?
Pah?? Pah?? Pah?
Aarrggh berisik!!! DOR!!! CRING!! JLEB!!! CROTTT!!

2. Orang TeleponanQuote:Sebenernya kan sebelum nonton film itu udah dikasih peringatan yah soal jangan nelpon di dalem teater. Tapi rupanya sekedar peringatan itu terkadang emang gak cukup bagi beberapa orang. Masih cukup banyak lho orang-orang yang dengan lapang dada tetep nelpon di dalam bioskop. Malahan kadang-kadang suaranya keras banget kayak lagi di pasar. Kalo udah ketemu orang kayak gini, rasanya pengen ngerebut HP-nya, buang ke lantai, trus injek pake sepatu besi.

3. Tendang-tendang KursiQuote:Ini sih udah jelas lah ya, masalah klasik dari jaman dahulu kala. Kalo dia gak berhenti-berhenti juga nendangin kursi kamu padahal udah kamu bilangin…Hmm, gimana yah. Kelitikin aja telapak kakinya pake bulu. Biar geli. Kayak di kartun-kartun jaman dulu gitu deh.
4. Makanan Bau / BerisikQuote:Bau butter popcorn ketika nonton bioskop itu adalah hal yang wajar dan tidak mengganggu, karena baunya enak. Tapi katakanlah kalo kamu lagi nonton, terus tiba-tiba teaternya bau duren atau bau pete. Lumayan ganggu kan yah? Kurang sesuai dengan suasana gitu, apalagi kalo kamu lagi nonton film drama. Selain itu, makanan yang berisik kayak keripik singkong juga lumayan ganggu sih, apalagi kalo filmnya banyak ngomong. Makan tuh yang gak berbunyi dan gak berbau ajalah.
5. Orang yang Gak Kuat NontonQuote:Terkadang, ada orang-orang yang sebenernya gak kuat nonton film horror atau action, tapi memaksakan diri untuk tetap nonton kedua genre tersebut di bioskop. Jadinya…yah sepanjang film istighfar terus deh. Ini true story lho. Saya pernah duduk di sebelah seorang ibu yang sepanjang film gak berhenti-berhenti bilang astaghfirullah.
6. Orang yang TelatQuote:Apalagi kalo telatnya lama banget. Katakanlah udah setengah jam, pas filmnya udah mulai seru. Udah gitu datengnya bergerombol, berisik, trus pake acara salah tempat duduk lagi. Tambah nyebelin kalo sambil jalan masih pake acara ketawa-ketawa kenceng trus salah satu dari gerombolan itu ada yang ngomong “Kayaknya pada ngeliatin kita deh” Ya menurut loooo.

7. Orang yang Ketawanya BerlebihanQuote:Ketawa pas lagi nonton film komedi mah wajar yah. Tapi kalo ketawanya 5 menit gak berhenti-berhenti terus model ketawanya kayak gini…ganggu banget gak sih?!?
8. Nyalain Alat yang Ada LCD-nyaQuote:Salah satu hal yang paling enak dari nonton bioskop adalah karena ruangannya gelap, sehingga kamu bisa fokus ke layar ajah, bukan yang lain. Nah, kalo ada yang tiba-tiba nyalain handphone atau katakanlah tiba-tiba nyalain kamera karena dia mau ikutan kuis yang mengharuskan dia motret sesuatu di layar bioskop…Itu berarti distraksi untuk ruangan yang gelap itu kan. Ya ganggu aja sih. Oh sama sebenernya motret di bioskop itu gak boleh lho. Just in case ada yang belum tahu sih.
Nah gitu deh. Ada yang kurang gak sih? Silahkan ditambahin ya.
Sumber: Kaskus

Sabtu, 26 Januari 2013

Wah, Ternyata Cowok Nggak Boleh Makan Pisang?

Primbon-arti.blogspot.com - Wow cowok ternyata gak boleh makan pisang, makan pisang apa dulu nih? 3 hal yang gak boleh dilakukan cowok sambil makan pisang. Oke, kali ini Primbon-arti.blogspot.com  akan memberikan informasi tentang hal - hal yang gak boleh dilakukan cowok sambil makan pisang.
 Makan pisang pada dasarnya adalah sebuah kegiatan yang tidak berdosa dan merupakan hak asasi setiap manusia, tidak terkecuali cowok. Namun, ada beberapa hal yang tidak boleh dilakukan cowok saat sedang makan pisang! Memang terkesannya diskriminatif, tapi serius, lebih baik jangan! Hal-hal tersebut adalah:

1. Makan Pisang Sambil Menatap Tajam Mata Cowok Lain
Jadi kamu makan pisang pelan-pelan, trus sambil menatap tajam mata temen cowok kamu yang lain. Kenapa Gak Boleh? Soalnya ntar makan pisangnya jadi gak konsen gitu.

Mending kamu konsen ke pisang kamu aja, cepet abisin, trus langsung buang. Buangnya ke tempat sampah ya. Ntar ada yang kepleset lho kalo kulit pisangnya dibuang sembarangan.

2. Makan Pisang Tapi Dijilat-jilat Dulu
Jadi bukannya langsung dimakan, tapi pinggir-pinggirnya kamu jilat-jilat dulu gitu deh. Kayak ngejilat itu lho, apa tuh namanya…oh, es loli. Kenapa Gak Boleh? Soalnya cara makan pisang bukan begitu!! Ntar pisangnya jadi jemek-jemek lembek gitu lho. Jadi jijik kan makannya?

3. Di Deepthroat Dulu
Jadi sebelum kamu makan, pisangnya kamu masukkin dalem-dalem dulu ke mulut kamu. Hal lain yang biasa di-deepthroat misalnya…pedang. Kayak kalo di atraksi debus-debus gitu deh.

Kenapa Gak Boleh? Ntar kamu keselek trus mati lho. Deepthroat itu butuh latian yang serius banget lho! Lho, kok muka kamu abis baca ini kayak kecewa gitu sih?

unikbaca.blogspot.com

Sabtu, 05 Januari 2013

7 Jenis Bencong di Indonesia

Primbon-arti.blogspot.comTernyata bencong juga ada jenisnya, simak 7 jenis bencong di Indonesia ini. Waria atau banci atau bencong adalah seseorang yang secara fisik terlahir sebagai laki-laki tapi ingin hidup sebagai perempuan. Ada banyak hal yang bisa menyebabkan hal ini, bisa karena bawaan dari lahir, pilihan hidup, atau mungkin tuntutan profesi. Yang jelas, bencong ini ada macam-macam lho. Berikut ini adalah 7 jenis bencong di indonesia!
1. Bencong Salon
Ini adalah bencong yang bekerja di salon-salon. Mereka sungguh ahli dalam memotong rambut kamu menjadi model terkini dan tentunya sungguh ahli dalam berbasa-basi. Potong rambut sama bencong salon bisa jadi kerasa cepet karena kamu diajak ngobrol mulu atau justru bisa juga kerasa lama banget, kalo kamu lagi capek dan sebenernya pengen diem aja. Keahlian: make-up + gossip + memijat + potong rambut.

2. Bencong Pengamen
Jenis ini biasanya suka nongol di tempat nongkrong pinggir jalan atau lampu merah. Mereka ngamen sambil membawa semacam alat pemutar lagu standart, berpakaian seksi, dan memaksa tidak mau pergi sampai ada yang ngasih mereka uang. Banyak di antara bencong pengamen ini yang sebenernya pria tulen tapi hanya berdandan sebagai wanita, entah kenapa. Mungkin mereka merasa badan mereka yang jelas-jelas keliatan cowok itu lebih menarik kalo dipakein rok mini + tank top. Gak ngerti juga sih. Keahlian: bernyanyi + berjoget + memaksa + bergombal.

3. Bencong Penjaja Cinta
Nah bencong jenis ini biasanya nongol di malem hari. Nongol dimananya tentu tergantung kelasnya. Yang kelas bawah di pinggir jalan, yang kelas atas biasanya di hotel mewah. Apa bedanya yang kelas atas sama kelas bawah? Harusnya sih yang kelas atas makin mirip aslinya ya. Intinya tapi sama, mereka menjual diri dan menjajakan cinta untuk mendapatkan uang. Keahlian: menghisap + dihisap + terhisap + berlari (kelas bawah).

4. Bencong Fashion
Bencong jenis ini mempunyai talenta yang sangat bagus di dunia fashion, selera mereka sangat tinggi, dan biasanya mereka dekat dengan kaum socialite. Tidak jarang karya - karya mereka bisa terkenal sampai luar negeri. Keahlian: fashion + bisnis + party + menikmati hidup.

5. Bencong Terkenal
Biasanya mereka itu sering nongol di TV. Ada yang hanya pura-pura jadi bencong untuk kepentingan komedi, tapi ada juga yang memang bener - bener bencong dan besar di dunia hiburan. Keahlian: ngelawak + jadi MC + bernanyi + berdansa + dan banyak lagi!

6. Bencong Sempurna
Ini adalah bencong yang kamu gak tau kalo dia bencong. Hah, gimana maksudnya? Ya gitu. Lekuk tubuhnya sempurna, mukanya cantik banget, suaranya juga suara cewek. Trus gimana kamu bisa tahu kalo dia ternyata bencong? Ya tunggu dia ngaku aja sih. Keahlian: Bener - bener menjadi wanita.

7. Bencong Terdakwa
Ini adalah mereka yang terlihat seperti bencong, mungkin bisa karena fisiknya, cara bergerak, sampai cara berbicara. Padahal sebenernya mereka cowok tulen, atau bisa jadi malah mereka itu adalah perempuan sejati. Keahlian: Menangis karena dipikir bencong.

Terlepas dari apapun pandangan kamu terhadap bencong, kamu tetap harus menghargai mereka lho. Mereka adalah teman-teman kita yang berjuang hidup dan mencari uang sama seperti kita juga. Jangan suka ngata-ngatain mereka ya. Hanya saja cara mereka berbeda dan nyeleneh.

unikbaca

Selasa, 23 Oktober 2012

Inilah 10 Keuntungan Jadi Orang Gendut

Primbon-arti.blogspot.comIni dia Keunggulan Orang Gendut dibandingkan dengan Orang Kurus. Langsung aja cekidot sobat:

1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yang jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep...

2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso dll... Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka.

3. Orang gendut banyak amal:
-ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
-ketika orang kurus naek mikrolet trus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
-ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang gendut, amal buat si endut.

4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika menubruk tembok akan menghasil suara
"BRAAAKKKKKK...!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk"... *membal*

5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.

6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di Kutub Utara, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "WaH, ada friend nech..."

7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara di tengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung di balik bayangan orang gendut.

8. Orang gendut mampu menghemat waktu. Ketika ada angkot ngetem penumpang dan yg naik hanya orang kurus, pasti gak jalan2 dan isinya kayak ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka pintu, angkotnya udah kaboer duluan...

9. Orang gendut 'save the water'. Ketika makan yg pedes2 dan panas2, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK

10. Orang gendut itu rata2 berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yg punya pacar endut?!!
Pasti sering tiduran di peyut pacarnya..

Sumber humor weekend infomenarikuniklucu.blogspot.com

Jumat, 12 Oktober 2012

Gaya ABG Ketika Belum Ada HP dan Internet

Primbon-arti.blogspot.comMasa-masa belum kenal internet, yang punya telpon rumah masih jarang itu juga pesawatnya model yang puteran bukan yang pencet-pencet, ponsel apalagi, tapi semua itu tak bikin kita mati gaya.
Seperti kata orang bijak, bila ada keinginan pasti ada jalan. "Apa, jalan buntu maksud loe ..?"
Bila dalam bahasa Inggris, If there is a will there is a why, artinya "Ngapain aja sih loe?"

1. Naksir, ingin menembak si dia
Pura-pura pinjam buku, lalu kembaliin plus "bonus" puisi cinta (dibikinin teman sih yang disogok pake permen endog cecak). Ingat lagunya Iwan Fals- Buku ini Aku Pinjam.

Agak frontal dikit, menaruh surat cinta di laci mejanya. Lebih telak lagi, bikin pesawat-pesawatan dari kertas, komplit dengan tulisan "I love you pulll", awas saat mengirimnya jangan sampai nyasar mendarat di hidung guru BP yang sedang memberi penyuluhan di kelas… Habis itu harap-harap cemas menanti surat …. penolakan … wakakak ….

Gimana lebih enak ditolak lewat surat kan ketimbang lewat SMS, bisa dikumpulin buat kenangan koleksi penolakan yang kesekian … wakakak … Tentu saja mekanisme pengiriman pesan tersebut rawan penyadapan, dan bisa salah tembak.

Maunya mengirim ke Susan, jatuhnya kok ke tangan Susanto .. wah bisa berabe … Ingat Jean Pattikawa nyanyi, "Surat cintaku yang pertama, membikin hatiku berlomba ….", atau Kangen, "Kau Tuliskan Padaku Kata Cinta Yang Manis Dalam Suratmu …", atau Kahitna, "Suratku ini, cerminan luka di hati …" Kalau sekarang mungkin liriknya berubah kali, jadi "Email cintaku yang pertama, membikin hatiku berlomba …" Yang jatuh cinta, suratnya disemprot parfum biar wangi, lha yang putus cinta?
Ya disemprot Baygon saja … upss janngan deh…

2. Mau kirim-kirim salam
Pulang sekolah mampir dulu ke kantor Stasion Radio untuk nitip pesan. Sore-sore siap di depan radio sambil pasang kuping nunggu pesannya dibacain, "Ya, buat paman gembul, nirmala dan donal bebek, tadi di kelas paman gober marah-marah melulu, hati-hati dengan si sirik, buat don kisot kembaliin kaset genesis gue, buat penyiarnya yang rukun aja ya …,dari ikkyu san di planet krypton ….
oya titip lagu madu dan racunnya Ari Wibowo …
spesial buat samwan yang tega meninggalkanku …."
Puas deh rasanya …,
padahal yang dikirimin pesan lagi pada molor semua ….
Makanya lain kali jangan cuma kirim salam,
tapi kirim juga laos, temulawak, kunir, dll …. lho?

3. Mau menelpon lokal siapkan kepingan, dulu sih seratusan perak, yang tipis lho bukan yang tebal.
Sambil cari-cari telpon umum yang masih utuh, soalnya ada yang cuma tinggal gagangnya doang, ada juga yang "interior" masih utuh, jebulnya di atas nggak nyambung ke kabel telpon. Kadang nemu yang jalan, eh dipake tempat pacaran, atau berteduh waktu hujan.

Pernah sih nunggu orang selesai telpon, eh dianya ngeluarin recehan segepok taruh di atas pesawat telpon. Ya udah deh, nyari lainnya aja …. Eh malah diajarin anak-anak kecil ngunthet koin pake kawat, hayooo …. Masih ingat pesan nan "mengharukan" ini, "Tiga menit waktu anda sudah habis, silakan masukkan koin lagi … "Duh, koinnya dah habis buat main dingdong .. =D (viva.co.id)

Rabu, 10 Oktober 2012

Wanita Sawo Matang Nyuci Baju Hanya Menggunakan BH

Primbon-arti.blogspot.comAne nggak tau nih kejadian tepatnya ada dimana, yang jelas ulah dari si cewek bikin heboh semua orang hingga rela berjubel pengen liat =D.

Nama : Bunga (samaran)
Warna kulit : sawo matang
Umur : samar-samar (foto diambil dari belakang)
TKP : sepertinya sih kolam/sungai 

kaskus.us

Jumat, 05 Oktober 2012

Valentino Rossi Menyatakan Tidak Akan ke Indonesia Lagi

Primbon-arti.blogspot.comSebelumnya minta maaf kepada para fans Rossi yang kemungkinan akan kecewa setelah melihat berita ini..

The Doctor yang musim ini pindah ke pabrikan Ducati menyatakan dalam jumpa pers setelah seri Jerez bahwa dirinya tidak akan mengunjungi negara Indonesia lagi, namun alasannya bukan karena Indonesia bukan pangsa pasar yang besar untuk pabrikan Ducati tapi lebih dikarenakan beberapa kekecewaan Rossi saat berkunjung ke Indonesia.

Berikut beberapa alasan yang dikemukakan Rossi mengenai Indonesia:

Rossi sangat menyesalkan bahwa kota besar seperti Jakarta masih diganggu masalah banjir, bahkan dia kesal karena dalam 1 hari dia harus ke steam motor 3x karena motornya kecipratan lumpur kontainer di daerah Priuk.
The Doctor juga sangat menyesalkan mengapa harga bahan bakar di Indonesia yang notabene memiliki tambang minyak sendiri sangat mahal harganya, Rossi mengaku dirinya marah saat motornya mogok di sirkuit sentul dan setelah diteliti ternyata bahan bakar yang dibelinya adalah oplosan 30% bensin 45% minyak tanah dan 25% spiritus. Bahkan Rossi menyatakan bahwa dia sudah berniat untuk tidak mengunjungi Indonesia sejak harga Pertamax naik menjadi Rp 8.700,-
Kekesalan Rossi untuk tidak mengunjungi Indonesia makin memuncak tatkala terakhir berkunjung dan mencoba trek Ciledug-Blok M, ada anak Indonesia ngajak trek.
Dirinya gagal mencapai finish di terminal mendahului Metromini 69 dikarenakan ban motornya 2 kali kempes karena "ranjau" paku yang ada di sekitar Kreo-Cipulir-Kebayoran. Emosi Rossi makin memuncak tatkala pada saat itu beberapa tukang ojek malah meledeknya saat ia menuntun motor ke tambal ban terdekat.
Setelah melihat alasan-alasan tersebut diatas memang lumrah bila The Doctor berencana untuk tidak mengunjungi Indonesia lagi. Tapi Rossi mengatakan kalau dia juga tidak akan melupakan kenangan - kenangan indah di Indonesia yang belum pernah dia rasakan sejak kecil. Berikut ini kenangan indah Rossi selama berkunjung di Indonesia  yang berhasil diabadikan:
Antar Ibu RT pergi ke Pasar Tanah Abang
Sempat main kartu di pos gardu bersama warga kampung
Muter-muter seharian bersama tukang ojek sepeda di Tanjung Priok
Namun anda tidak perlu kecewa, karena pabrikan Yamaha akan mengajak rider barunya yang merupakan pengganti Rossi untuk berkunjung ke Indonesia pertengahan tahun ini. Inilah pembalap debutan tim Fiat Yamaha yang digadang-gadang akan berprestasi sama seperti Rossi:

Selasa, 02 Oktober 2012

Inilah Akibatnya Jika Pembantu Lebih Pintar dari Majikan

Primbon-arti.blogspot.comYang lagi cari pembantu, jangan yang terlalu pintar, nanti bisa kejadian seperti ini ...

Si Tum, pembantu yang mempunyai dedikasi & komitmen tinggi sama tugasnya, baru saja sampai di kampung untuk lebaran bersama keluarganya dan mengirim BBM kepada majikannya :

Bu, Tum sudah sampai di kampung, mau ngingetin kerjaan rumah saat Tum gak ada ya Bu, jngn lupa cuciannya selalu dikasih pelembut & pewangi, khususnya handuk, kalo jemur pakaian jangan lupa dibalik ya.

Kalo sore taman depan & belakang disiram, juga pot-pot kembang. Daun yg layu dicabutin, tapi jangan kebanyakan nyiramnya, ntar akarnya busuk & mati, pot-pot kembangnya dikasih pupuk secukupnya.

Terus makanan kucing, Tum taruh di garasi, tolong dikasih makan jam 10 pagi dan jam 6 sore, makanannya di aduk-aduk pake tangan biar rata ya, jangan pake sendok karena kucing gak suka. O ya Bu, besok jangan ke mana-mana, Tum sudah minta Parto tukang sayur untuk nganterin ketupat & sambel gorengnya bwt Ibu sekeluarga, jadi ditunggu aja.

Coba lihat koran datang ga hari Selasa, kalau ga datang no agen ada di meja telpon. Gas kliatannya tinggal buat 3 hari lagi, coba Ibu cek aja, juga Aqua galon kliatannya udah musti dipesen, juga kliatannya langganan tukang Aqua mudik, jadi beli aja di Carrefour. Makanan burung, jangkriknya habis, Ibu beli aja di warung Pak Kromo yg deket kantor RW, dia udah sy BBM katanya sehari sebelum lebaran baru mudiknya. Bye Ibu, selamet lebaran ya.....

I ♡ you, Tum ({})

Nb : Oh ya satu lagi bu, slama Tum mudik, ibu mandinya pake sabun Tum aja yah, itu lho Lux yg warna ungu, soalnya bapak lebih seneng wanginya sabun itu daripada wangi parfum ibu yg 'nyegrak' katanya...;).:D =D. 

10 menit kemudian Tum sms lagi :

Oh ya bu , jangan lupa gantiin saya pijitin bapak ya ? Kasihan Bapak suka pegal-pegal. Biasa jam 1 siang, bpk pulang sebentar ke rumah, ibu gk di rumah karena jam segitu ibu sdng jemput anak-anak di sekolah. Tapi kali ini pijitnya jangan di kamar Tum ya bu, soalnya kunci Tum bawa.. =D